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如何爱他你会主动去追吗

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发表于 2014-11-28 12:07:21 |显示全部楼层
  还记得几米的《地下铁》,那个穿梭在地下铁间的盲女孩,而中间留给我印象最深的一句话就是:我努力寻找希望,深怕幸运就在身边,却被我粗心错过。
  或许到年老的时候,坐在阳光里回忆过去的几十年时光,我们会发现,这一路走来,被我们错过的机会,又何止一次。有时是因为粗心,更多的是因为矜持。如果当时勇敢一些、果断一点,那么,生活完全会是另外一种状态。不少人会有这种到老亦难平的遗憾。
  同事Anny,一见便会让人想起《诗经》里“巧笑倩兮”、“美目盼兮”的诗句,可眼看已步入大龄青年之列,却似待守闺中,甚至连关系稳定的男朋友都没有,真让人匪夷所思。相熟之后才了解到,Andy一直不乏追求者,可其中能让她心仪的却寥寥无几。Anny遇到的第一个令她怦然心动的男生,是口语训练班认识的,男生是她的对话伙伴,有俊毅的外表、淡漠的神情。从对话训练中,Anny知道他家在外地,在某家贸易公司工作,没有女朋友……课上他们很认真地练习,互相纠正发音;课后,偶尔会在一起用餐。
  三个月的课程快结束的时候,Anny想告诉男生,她喜欢他,可出于女生的矜持,她不想贸然行动,怕彼此尴尬。另外,她自认为身材不够高挑,缺乏自信,一直等到课程结束,她都没有向男生表露心迹。事隔数天,又有些后悔,才想起她根本就没有男生的任何一种联系方式,他就这样滑出了她的轨道。
  两年后,在人潮汹涌的地铁站买票时,Anny一眼就认出了他,此时的他身边已有了陪伴,一位样貌平凡的女子。Anny想,假如当时她说喜欢他,那么现在挽着他手臂的很可能就是她了。她有些茫然若失,只能安慰自己说,属于她的幸福还没来。
  其实,有时候,幸福与我们仅有一步之遥。可那一步总是在我们思前想后之下缩了回去。于是咫尺变天涯,难道一句发自内心的话真的那么难以说出口么?即使当面遭到拒绝又怎样,至少我们可以减少一点遗憾。况且我们还有从此幸福的可能,不是么?没有人会剥夺我们追求幸福的权利,只要我们自己不错过。
  矜持,也许是美德,也许是坟墓
  我18岁的时候偷偷喜欢上了他,那年是我进学校的第三年,我们是同桌,常常一起聊天,开心地笑,就那么蒙蒙胧胧的,大家都看在眼里,没有人打趣,也许是为了让我们更好地发展,也许是大家都不愿意捅破这层窗户纸让我们难堪。就这样一直到毕业的那段时间,常常一群人聚在一起玩,觉得很开心,他似乎也对我很好。实习了,依然保持着联系,大家都以为我们进入状态了。我也常常一个人莫名地偷笑。那个时候,常常会给他写很厚的信,七八页纸,海阔天空,关于感情,却只字不提。直到有一天,他给我也写来一封信:“很感谢老天让我有了一个像你这样的红颜知己。”忽然的,就觉得天黑了,那是怎样的心痛啊!
  工作以来的几年时间,我时不时会想到他,朋友们常常苦苦劝我:“何必,何苦,你喜欢的只是一个影子。”只是我不知道如何去忘记,哪怕是一段从未开始即已夭折的感情。
  如今我们还是偶尔见面,偶尔写信,偶尔打电话,有一搭没一搭地出现在彼此的生活中。只是从来都不会谈到感情。我不知道这期间有没有人喜欢过我,因为我似乎对一切都开始漠然起来。有个很好的男性朋友对我说:“你有病啊。”我说:“我一定要等到他有女朋友。”如今想来,这句话是多么的傻。
  现在的我只想说,如果一个男生喜欢你,他一定会大胆地去追求你,如果他退缩了,一定是他还没有足够爱的理由,那么就放弃吧。虽说现在已经不是愚昧落后的封建社会了,但我还是想提醒一下,这毕竟是在中国,我们的祖先留给女孩的美德是矜持,是自重。但有时,这往往也会使一段美好的感情走向终结。
  我爱你,但不会再去追你

  20岁,如同一朵待放的花,以为就算没有露水的润泽,也可以很灿烂地开放。
  曾经是信心满怀地以为自己一定可以赢得他的心,这个跨越了一千年的新世纪,努力争取自己所爱的人已经是无可非议的事了。因此当发现自己的心已经遗失在他身上时,我毫不犹豫地采取了行动。
  我自然还是情窦初开的小女生,也不知何谓是“真正的追”。只知道追寻他的身影,他喜欢打篮球,每天下午我都会坐在篮球场边看他帅气的投篮动作;他上课没到,老师点名时我会主动为他写张请假条;他生病了,我偷偷地买了水果,每天打好饭请他室友给他带去;考试前,我会复印好笔记,放到他楼下。
  圣诞节时,我鼓足勇气约他出来,给他送上自己织的围巾,大胆地说出了我对他的爱。而他只是微笑地说了句“我早知道!那你做我女朋友吧!”
  我们在一起了,不过远没有我想象中的甜美,我依然为他做着以前我做的事,但我却很少感受到他对我的在乎,除了他把我介绍给他的朋友,除了他打篮球时我可以名正言顺在他身边为他擦汗、递水,除了我生日、圣诞节、情人节他会送上礼物之外,我实在很难体会到他的体贴。甚至有一次,我生病了,告诉他后,他也没有来看我,只是一个电话,而第二天连慰问的话都没有一句。
  我开始问自己,他是否喜欢我,我已经不再提“爱”这个字,因为我知道根本就不存在。终于有一天,我忍不住问他,为什么不像别的男生那样很关心自己的女朋友。然而,他的答案却像刺一样,当场让我的心滴血。
  “别忘了,是你追我的,你还想要我怎么对你!”
  泪水模糊了我的视线,我拼命往前跑,想把这句话抛出脑海,可是直至今天它依然让我痛。是的,我爱你,我追你,可是这就是我应该得不到你呵护的理由吗?也许真的是得不到的永远是最完美的,自己送上门的是不会珍惜的。
  所以今天,我爱你,但不会再去追你。
  爱者无罪,追者无畏
  因为那个情人节追人的尴尬,我学会了在享受被爱幸福的同时,尊重每一束鲜花,尊重每一份爱,尊重每一个爱者。
  那是我在上海过的第一个情人节,二十五岁的我平生第一次对一个男人有好感到动了嫁念。他是我的同门师兄,大我四届,也是我当时的同事。论外表,比不上我前两任男友中的任何一个;论学历,和我同等;论收入,也高不了我多少。了解他的同事劝我,说他木讷、不懂风情,和我的活泼开朗很不相称。陷得不浅的我难以自拔,当然不会听这些。
  情人节的前一夜,我是在辗转反侧中度过的,早上起来嘴角冒了两个痘,终于鼓足勇气托花店的小姐捧着那束洁白无暇的西伯利亚百合和我精心设计制作了一个礼拜的情书送到他的办公室。没想到炸弹一样地引起了轰动,在众人的怂恿下,他居然当众拆开了那个包装得像个艺术品的情书,相互传看,虽然上面没有我的名字,单看到犀利的笔锋和里面的小资情调,众人也可以百分百地肯定是我了,因为我是公司广告部的策划。我像是情窦初开的中学生,第一封发出的情书被法海式的老师在课堂上念一样的难受,又有种被人当众剥光衣服的尴尬。
  遇见一个不懂爱的人,落得这么凄惨,我坐在办公室默默流了整整一天的泪。那个周末,我一个人在杭州西湖边上,骑了两天的单车,以自虐式的劳累,为自己疗心里的疼痛,我甚至下决心不再主动追人。
  时间真是最好的良药,开朗又坚强的我,不久后还是走出了那种如坐针毡的心境。心静之后想想,虽然第一次出手碰了一鼻子灰,但我还是觉得,幸福很多时候是靠自己争取来的。爱者无罪,追者无畏。以后,遇见想追的或者值得追的人,还是需要这种无畏精神。
  编后语:如果爱是一条蜿蜒的地道,那么手持车票的我们只要选择好方向,别犹豫,请搭上那班适时而来的地铁,也许幸福就在身边,我们终会找到幸福的出口。
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匿名  发表于 7 天前
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